Oh, el éxito. Ese efluvio que nos enajena y embelesa y en cuya búsqueda podemos empeñar el alma. El Santo Grial, la Piedra Filosofal, el Mono de Jade, el Halcón Maltés, una miembro de un club de fans que pese menos de 150 kg. Cosas que supuestamente están ahí y, sin embargo, nunca hemos podido encontrar.
Hasta ahora.
Porque acá en Anecdotario nos cagamos en esos forros que te dicen que no hay tal cosa como una biblia del hombre exitoso.
Nosotros te la servimos en bandeja en un idioma que entendés y en formato HTML. De nada.
La confección de dicho documento requirió meses de arduo trabajo por parte de un equipo multifacético, dentro del cuál se encuentran (por nombrar algunos) psicólogos, sociólogos, economistas, filósofos, políticos. Eruditos, avezados, doctos, ilustres.
Y yo.
Nuestra primera reunión se llevó a cabo en un entorno farragoso, casi caótico, en el cuál cada uno de los exponentes se empeñaba en conjugar el éxito con su propio campo de expertise.
Poco y nada pudo rescatarse de aquella primera malograda asamblea.
Decidí abrir nuestro segundo encuentro con la pregunta catapultante que resultó en el escrito que nos congrega a todos hoy aquí.
Recuerdo que me paré (un poco cohibido por las eminencias que me rodeaban y apuntaban con miradas fulminantes cual mirilla de francotirador), y, con la mandíbula tiritante, esbocé:
"A ver, giles, rescatenséNN. Qué es lo que es (pronunciado "queloqué") común en todas y cada una de las personas exitosas?"
La respuesta fue unánime y casi coetánea:
LOS ME GUSTA DE FACEBOOK.
Tan sencillo. Estuvo en nuestras narices todo el tiempo y no lo habíamos visto.
El Me Gusta. Aquel pulgar para arriba que data de la Antigua Roma y el insigne "Pollice Verso" que estaba dotado de salvarle la vida (o no) a un gladiador.
La clave del éxito, el anillo único de "El señor de los Anillos", el anillo de cuero de "Tu Hermana" o "Tu Vieja".
Todo está ahí. En el número de personitas que, sentadas frente a su dispositivo predilecto (quizás mientras cagaban, se sacaban un moco o descuidaban a su hijo de tres años que cruzaba la Avenida 9 de Julio sólo para subirse a una Fiat Fiorino blanca, sin patente, cuyo conductor era un señor de barba candado y calvicie aflorante que le hace señas al pequeñín con un caramelo Flynn Paff. El paréntesis más largo de la historia, sí, ya sé.) decidieron hacer ESE clic en el marcador con las palabras ME GUSTA. Ése, que nos posiciona un escalón más cerca del éxito.
Pero, cómo lo logramos? Qué es lo que lleva a nuestros espectadores y críticos a decidir otorgarnos la bendición del "Me Gusta"?
TIP PRIMERO:
ELECCIÓN DE LA INFORMACIÓN.
Esclareceremos lo siguiente mediante un ejemplo.
A raíz de una situación ficticia X, plantearemos tres publicaciones en Facebook distintas y sus respectivos efectos/resultados.
SITUACIÓN.
A Marianella Luisa Estévez, su novio Luis Emilio Gordillo le regaló un perro.
Marianella decide, entonces, publicar una foto en Facebook de este suceso.
A continuación, la foto en cuestión con el primero de tres pies de foto que fabricaremos para explicar el caso.
OPCIÓN 1
"Marianella Luisa Estévez: Nuevo #integrante de la #familia, "Pichichu". - con Luis Emilio Gordillo."
RESULTADO:
1 Me gusta. Luis Emilio Gordillo.
OPCIÓN 2
"Marianella Luisa Estévez: Mi novio me hizo el regalo más hermoso, y adivinen qué? Es adoptado, no comprado!"
RESULTADO:
11 Me gusta. 2 comentarios haciendo énfasis en lo bueno que está adoptar un perro en lugar de comprarlo.
Van cazando la onda? Mortal, vamos con la...
OPCIÓN 3
"Marianella Luisa Estévez: A VECES LA VIDA TE DA UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD, LA HISTORIA DE "SANSÓN"
Cuando lo encontré en el cementerio Parque, aquella helada noche de julio, pensé que no sobreviviría. Al principio, cuando lo vi, noté su alto grado de desnutrición. Esto ocurrió porque sus antiguos dueños lo arrojaron desde el auto en movimiento, dentro de una bolsa de consorcio cuando él sólo tenía dos semanas. Sí, siendo sólo un cachorro, lejos de su madre, tuvo que aprender a sobrevivir. Encontró refugio tomando la teta de una comadreja con moquillo que vivía en el cementerio, pero que, lamentablemente fue arrollada por el auto del Intendente de la ciudad y lo dejó, por así decirlo, huérfano de nuevo. El diagnóstico del veterinario fue todo, menos alentador. Me comunicó que "Sansón" (ya en ese entonces decidí llamarlo así, porque claramente era un luchador) estaba ciego de un ojo, con un caso avanzado de sarna y una de sus patitas traseras gangrenada. No sólo eso, sino que los médicos descubrieron en él una enfermedad hasta entonces desconocida, que luego llamaron el Síndrome de Bullrich, y que estaba carcomiendo sus huesos poco a poco.
No fue fácil, se requirió mucho esfuerzo y sobre todo mucho amor, pero lo logró, lo logramos. Hoy, un año después de su rescate, Sansón, un perro sano y fuerte, juega y se divierte como cualquier otro. Disfruta su vida, su segunda oportunidad.
Valoremos lo que tenemos, aprendamos de Sansón.
No juzguemos un libro por su portada.
No etiquetemos a la gente por su color de piel.
#TodossomosSansón.
#PrayforSansón
#NiunSansónmenos
#ConSansónTodalaVueltaVamoaDaaaa
Viva la vida.
Amén, y amen (así, sin tilde)."
RESULTADO:
156.346 Me Gusta. 7.834 comentarios. 18.220 veces compartida.
30% de los comentarios elogian a Marianella por su labor y dicen qué buena persona es.
10% de los comentarios señalan la importante lección de vida que nos comparte Marianella.
60% de los comentarios dicen que el Intendente es un hijo de puta por pisar salvajemente a la comadrejita amoquillada.
Éxito total.
Y así, de forma sencilla, terminamos con la primer lección que nos acercará más al ápice del triunfo.
TIP SEGUNDO:
Hemos visto previamente cómo orquestar la información proporcionada a nuestros lectores.
Ahora, algo tan o más importante que aquello que decimos y el modo en lo que lo decimos es: LO QUE NO DECIMOS.
En resumen, cuando hablamos del principal indicador de éxito (Facebook) la segunda regla de oro es la siguiente:
NUNCA, NUNCA JAMÁS DE LOS JAMASES DIGA EN FACEBOOK LO QUE PIENSA.
Por supuesto, al leer este enunciado usted dirá cosas como:
- "Pero si es una red social yo soy libre de poner lo que se me cante"
- "Estamos en democracia y yo digo lo que quiero"
- "Si no te gusta lo que pongo no me leas y listo!"
- "Bloqueame! BLOQUEAME!"
Y al decir esas cosas, mi querido compinche, cae infaliblemente en el primer error: usted está diciendo lo que piensa.
No sea pelotudo. Use la cabeza y cállese la boca. No se gane enemigos al pedo.
Mientras más lo conozca la gente, más lejos estará usted del éxito.
El mundo está lleno de posibilidades para llegar al éxito que usted mismo se está saboteando por exponer una idea de mierda que a nadie le interesa.
Si ve un posteo feminista anti machismo y usted es un hombre: NO COMENTE!
SI encuentra una publicación que empatiza con un partido político opuesto al suyo: NO LE DE PELOTA!
De verdad usted se cree a tal punto que su imaginaria sabiduría y su uso pedorro de la palabra va a cambiar la forma de pensar de su adverso lector?
Que mágicamente un grupo de Feminazis, luego de leer su opinión va a decir "Oh, este tipo me abrió los ojos, los hombres son lo mejor del mundo"
Que el séquito de fanáticos políticos hambrientos de sangre opositora va a reflexionar repentinamente y decir "Uy, estábamos del lado equivocado! Este jóven me convenció, militemos para él!"
Lamento informarle lo equívoco de su pensar y actuar.
Uno nunca sabe quién va a ser su próximo jefe, o quién va a tener algo que nosotros necesitemos el día de mañana. Y no vale la pena tener que renegar con cosas importantes de la vida por una huevada que escribiste en Facebook un martes a la noche después de medio Alplax y el jarabe para la tos y que andabas medio cruzado porque el remisero te dio de cambio un billete de $10 hecho mierda que parece que lo usó para limpiarse el ojete. No se sabe bien si es Belgrano o Roberto Giordano.
En fin, no sea huevón.
En fin, no sea huevón.
TIP TERCERO:
El tip tercero está bastante vinculado al anterior, se avoca a una actitud general con respecto a las redes sociales. Para englobar el concepto podría decirse algo como:
NO SEA AGRETA, NO SEA ORTIVA.
A nadie le gusta la gente que se vive quejando y vive tirando mala onda o contándonos lo jodido que está el universo.
Madurá, aprendé a lidiar con tus problemas solo o andá al psicólogo.
No ventiles todos tus males en Facebook. Hay tres motivos por los cuales no deberías hacerlo:
1. Te muestra vulnerable, quien te lee sabe cuales son las cosas que te molestan.
2. A todos nos chupa un huevo si tu sueldo es una pija, te pusieron una multa o se te quemó la tarta.
3. Último y más importante: NO GARPA.
Para enterarnos de lo malo ya están los noticieros, los diarios y el portero del edificio. Lo último que necesitamos es otro pelotudo desinformado ortiveando* todo el fucking tiempo.
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*Quisiera, párrafo aparte, adjudicarme los derechos de un verbo que yo mismo creé y fervientemente sostengo que su aplicación y uso inmediato marcará un hito, un antes y un después en la lengua española. Expongo a continuación la definición del mismo:
1. tr. Acción de arrojar mala onda. Vivir en actitud negativa. Decir muchas veces que no y pocas que sí. Ser un(a) mal cogido/a. U. t. c. prnl.
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Compartí cosas interesantes, positivas, divertidas. Posta, si tu vida es una poronga, que no se note!
Siguiendo estos tres simples tips que forman parte de las obras completas de "La Biblia del Hombre Exitoso" te aseguro, TE GARANTIZO que estarás mucho más cerca del mismo.
El extracto hoy compartido pertenece a dicho libro, más precisamente al segmento quinto: "Actitud en Facebook: Controversial o simplemente Pajero?".
En el segmento que sigue nos avocaremos de lleno a Whatsapp y cómo evitar que siempre nos agarren de imbéciles en el chat. Va un adelanto:
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El término Pelotudo Tecnológico es quizás todavía un poco nuevo, no obstante en el día a día ocurren situaciones que nos ayudan a que no necesitemos ningún diccionario a la hora de definirlo.
Claro ejemplo del PT (Abreviación oficial del Pelotudo Tecnológico), es aquel individuo que en Whatsapp pone todo privado.
Es decir, que si por algún motivo necesitamos comunicarnos con este ser microcefálico no podremos, entre otras cosas:
- Ver la última vez que se conectó.
- Ver si nuestros mensajes le llegaron.
- Ver si leyó nuestros mensajes.
Estas tres cuestiones son principalmente las que nos competen en el día de la fecha, aunque parte de la idiosincrasia del PT incluye también poner privada su foto de perfil y su estado, e inclusive a veces, su nombre. Esto se debe a que en el fondo de su triste y patética existencia, él/ella fabula, delira y se autoconvence de que es el meollo del universo y todos necesitamos abusar de su privacidad aunque el único que le escriba sea el pibito del clima.
Volviendo a los tres puntos de nuestra incumbencia, puede resultar bastante molesto hoy en día no poder acceder a esta información, a veces porque nuestros mensajes pueden llegar a ser de carácter urgente o simplemente queremos saber si nos están tomando por boludos.
Hay una solución!
Verán, pongámoslo de una forma clara:
Cuando le escribimos a alguien que tiene activada la configuración de privacidad como la que mencionamos anteriormente, todo lo que le enviemos aparecerá con un sólo visto gris: 
Lo que indica que este forro puede haber leído tranquilamente lo que le enviamos y sin embargo luego hacerse el gil hijo de puta.
Cagale la vida!
Obligalo a cumplir con los compromisos sociales y a alimentar tu justicia paranoica y de baja autoestima!
Obligalo a cumplir con los compromisos sociales y a alimentar tu justicia paranoica y de baja autoestima!
Cómo? Simple:
Apretá el botón de enviar audio y dejalo ahí uno o dos segundos, no más que eso y envialo. No digas nada, hacé un poco de ruido ambiente, dejá caer un pedo y envialo. Si este forrito te está esquivando y está leyendo pensando que no te vas a dar cuenta, lo vas a descubrir. Aquí radica el quid de la cuestión, los mensajes que contienen texto pueden ser fácilmente leídos sin dejar rastro, no ocurre lo mismo con el audio. Y ese hijo de mil puta se va a tentar y lo va a escuchar, pensando que continúa escondido en las sombras. Pero ya no.
Verás, la cosa es así. Si alguien escucha tu audio, sí o sí, tenga la configuración que tenga, el iconito de tu audio va a pasar de verse así: 
A verse así: 
Listo, lo deschavaste. Cualquier cosa después le decís que tenías el celular en el bolsillo y que el audio se envió solo. El crimen perfecto.
PD: El tip del audio también funciona para esos hijitos de puta que leen todo lo que les ponés bajando el menú de Android y nunca entran a Whatsapp. Que la sigan chupando.
Decime si no te cambié la vida.
MORALEJA:
Mentí, exagerá y decí cosas que garpen. Y sino mirá el título de este post.
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